有時候不是我願意協助，

而是當自己都忙得不可開交時，

我協助不了...

當一個人沒有太多能力時，

首先就是要照顧好自己，

這不是自私...

坐飛機的時候「危機處理」也是這樣教的，

先救自己，再救別人...

 

我從來不曾虧欠谁，

沒有人有義務幫助任何人，

這是大家都必須認清楚的事實...

別人幫助你，你會覺得是應該的；

別人不幫助你，你又開始怨人。

沒有人幫助我，還不是這樣走過來了嗎？

朋友，

與其在哀怨，怨天怨地的，不如自救！

這才是活下去的最佳方法啊！

 

 

有空請幫我填個問卷吧！

也順便替我傳給多多人填....

 

歡喜

「人不為己，天誅地滅」

這就是我再次背起書包回到校園所學到的道理！

請允許我今天少許的悲觀與發洩...

今天同一時間發生的事情太多了，

我在硬撐而已！

 

早上8點多，心開始飛回馬來西亞，

我擔心，

甚至衝動想買機票回家！

因為她是我最要好的朋友...

然後，

我感受到了冷漠，

谁人的冷漠...

而我在裝堅強！

以為把抱枕抱緊可以讓自己好過一點，

可以忘了一切不快樂，

可以忘了今天自己激動、哭過；

但卻被電話吵醒了...

是我剛睡醒，抑或一整天沒吃東西，筋疲力盡，

抑或，我被氣壞了，

我拿著電話，在發抖...

氣什麼？

氣屋頂被偷走了...

大家都沒錯！

是我一直帶著單純的心回到校園...

 

寫在這個網誌就知道大家會看到...

沒有什麼好隱藏的，

反正今天就是不爽！

 

歡喜

未處理過的資料叫data，

算是input；

經過處理過程(process)的資料叫information，

是output..

 

但為什麼這個學期只有input，

卻沒有process，

沒有process，又何來output呢？

曾經，

我受過傷，

一直都不敢告訴我家老爸，

他知道之後，

擔心我因為腰傷而影響生小孩，

影響我未來嫁不出...

其實那是舊患！

我在早餐店弄傷前，早就知道自己脊椎不正！

3年前，

受傷後，

拿著健保卡，

隔兩天就去推拿和針灸...

 

感覺，

前天撞到柱子，

又不小心讓自己受傷了！

悄悄地，

別讓家裡的人知道！

發覺最近弄到的傷都很難上藥...

又感覺，

今天開始，

有影響到腳了...

再次提醒歡喜：

別固定一個姿勢太久，

也切忌蹺腳喔！

梁静茹 - 爱情之所以为爱情
词:黄婷  曲:周谷淳

买CD 把你的声音丢在角落
看电影 到结局总是配角的错
你要的故事 让你去说
我要的生活 我好好过

写日记 写不出是谁的感受
夜空里 每个人占有一个星座
你到底懂不懂 我只要一点温热的触碰

你到底懂不懂
有些话 并不是 一定要说

你总说爱情之所以为爱情 是用来挥霍
你总是漫不在乎 当我看著自己的稀薄
你编织的感觉难以捉摸
你比我的梦境还困惑

我看见爱情之所以为爱情 谁都在挥霍
我想的天长地久 也许只是时间的荒谬
我沉迷的感动与你不同
我的了解让我自由

一场雨 有时候下得不是时候
就像你 说难过不是真的难过
你到底懂不懂 我只要一个安稳的等候

你到底懂不懂
想你想得好像 空气都停了

5年前，

我20歲，

是朋友中最希望結婚的人...

我的願望是：找個男人嫁掉，

當個成功男人背後的小女人！

對那時的我來說，這應該就是最幸福的事情了！

大家說我是很容易滿足的小女人...

但，那時我選擇了出國，到台灣去尋找一片夢...

 

在台灣流浪了兩年，

3年前，

我22歲，

大學畢業，

還是個笨女孩，

曾經想過為了一個大家都覺得是混蛋的男孩，

考慮過要拋下家裡，留在台灣，

就為了想要留在他身邊！

但，最後我還是被拋棄了，

最後，我沒有留下來的理由...

 

回家的兩年，

我把自己塑造成為一個不需要感情的人...

我說，我不想嫁人了！

我說，我不需要男人！

我說，我習慣一個人的生活，

不曉得如何handle兩個人的生活！

但，其實是我自卑，是我害怕受到傷害，

是我害怕自己會再次為了一個男人，

再次放下一切...

面對感情，我就是這麼不理智，

我可以很任性，

所以，我很怕自己的世界從此只為了一個人轉...

那我自己呢？

那我的家人呢？

 

突然覺得醉了，

睡覺吧，歡喜！

混了一個早上，

看了三集半的「敗犬女王」，

雖然有點頭重重，

雖然感覺有點不舒服，

但還是得面對現實，

洗澡上課去！

 

一個人的正餐可以很簡單，

餓了一個早上，

我也懶得離開床去吃早餐，

更何況是午餐呢！

我沒有讓自己過得很狼狽，

我當自己在減肥...

 

床啊床！

是時候離開你一下下了...

睡醒了，

夢完了，

感覺有點疲憊，

但一切該回到原點，

重新開始，

我還是我，

地球依然在轉動，

心依然在跳，還活著呢！

 

胡鬧了2天，

是的，

我胡鬧...

但這胡鬧在今天天亮前結束了！

為何突然人來瘋？

可以不寫作業，不管身邊任何一個人，

我在發瘋！

就是靜不下來...

 

我想，

我清楚自己靜不下來的原因，

也很努力找一個讓自己靜下來的解決方案！

我慌了！

我亂了！

 

聽到家人的電話，

我該平靜下來...

有谁比他們更重要？

有谁值得我好無保留付出？

有谁永遠都愛著我、守著我？

沒有谁，

就這5個人+一個我自己！

 

平靜下來，

我開始知道自己犯了什麼錯！

昨晚看電影<252>去了，

電影新上映，但電影院裡面只有3個人，

而我們是其中的兩個...

可能是因為人很少，感覺空調有點冷！

 

電影不錯看，

編劇很強，

用一件事件將每一個人連接起來，

而每一個人背後卻有自己的故事！

只差那麼一秒，就可以改變一切；

命中注定的...

如果在那一剎那，那個韓國女生不是剛好死了弟弟，

感覺她不會救那個小女孩...

如果不是那18分鐘，人可以被救出來嗎？

每一個角色的內心戲都很強，

媽媽會怨自己幹嘛放手；

海野會內疚因為她而沒有阻止一場悲劇的發生；

哥哥救弟弟的心；

剛死去弟弟卻很堅強活著的韓國女生；

12個孩子的爸爸，他也要活著回去；

詩織的單純、可愛、天真，其實她是個懂事的小孩...

每一個角色都有自己存在的意義！

而我，

還是哭了！

 

思考的問題：

1) 救人的定義是什麼？

2) 為什麼男主角會知道那個男生是醫生？

3) 為什麼感覺最近看的兩部電影都採用了同樣的剪接手法？

   從中間的片段作為片頭；而結局總會畫上兩個句號！

終於想好了今年要送給自己的生日禮物：

 

1) 新的枕頭

2) 元若藍專輯

3) 新的衣服+新的髮型

4) 新的耳機+mic

 

今天是我這個學期最開心的一天，

因為企劃案比賽得了個第二名！

感覺這個學期失去的自信心都回來了...

我想起曾經我和碧在朝陽知道「府城行春」企劃案得獎的那一天，

今天和那天一樣，有感動到咧！

 

笑了一整個下午，

笑了一整個晚上，

吃了一個幸福的Tiramisu蛋糕當下午茶，

晚上吃到了一直很想吃的pizza...

要感謝那個一直縱容我任性的人，

一一實現了我想做的事情...

唱KTV、看電影、吃pizza，都實現了！

 

今天不寫作業了，

明天早上起來寫...

反正，就再任性一個晚上吧！

浩然在網誌裡寫到「風起了，請抱緊一點」，

我喜歡這個feel，

也好想念大家喔！

我把到回家倒數天數在MSN狀態拿掉了，

下定決心留下來，

不讓自己一直有喊「我要回家」！

然而，每一次我想逃，

我就會想起在馬來西亞至少還有你們讓我撒嬌，

讓我任性，

讓我哭...

把我抱緊緊的！

阿桑去世了，

再次聽著「葉子」這首歌！

當初我們一起看的「薔薇之戀」，

如今卻是「我一個人吃飯、旅行，到處走走停停」...

 

喜歡現在的感覺，

經過昨天的虛脫，

睡了7小時，

醒了，

躺在床上，

聽著元若藍的「對摺」，

寫著網誌，

讓自己的心情平靜一下，

沒有漣漪...

電腦放在床上的缺點：賴死不下床！

元若藍的個不錯聽...

從「幸福便利貼」到「半情歌」到「對摺」，

什麼樣的心情聽什麼樣的歌，

真的還蠻符合我當下心情的咧！

考慮收藏這張CD吧...

 

在平靜的早上，送上元若藍的「對摺」！

浩然兄，

這是我第一次在自己的網誌跟你說話咧！

現在是3:52am，

我還沒睡覺。

為什麼？

都是你害的啦！

常常挑別人忙的時候，才上傳小說，

讓我看到忘了時間弄PPT...

 

你的小說讓我回味無窮，

當中有著我和他的過去，

有傻傻的我，

有任性的我，

有因「月亮惹的禍」才把外套給我穿的你，

有曾經是你大老婆的我，

有無數的旅行、無數的歡笑，

有被稱為「幻想钻破牛角尖的闷骚包」的我，

有會寫信鳥人的我...

也間接讓我想起了他和他的一些些片段...

 

恍然大悟！

原來我那青澀的愛情曾經和你的愛情故事同步發生，

原來你的故事是這樣的，

原來我在小說中，還佔蠻多篇幅的...

看著看著，還會自己傻笑！

那年我們不到20歲....

這個學期很奇怪，

感覺自己不曾回來過，

開始被無數的人、事、物牽著走！

有多久沒有好好睡一覺？

有多久沒有好好用心寫作業？

有多久沒有好好對自己？

好久好久了...

 

常常說：沒有人要，就得自己愛自己...

其實，我並沒有這樣做！

不知道什麼時候開始，

我不敢面對鏡子裡的自己...

是該說：我才25歲？還是我已經快25歲了呢？

 

從什麼時候開始不愛打扮？

不穿裙子、不戴耳環、項鍊、手鍊...

也好久好久了...

計畫生日前去台中打扮一番，

讓自己漂漂亮亮過生日！

今天終於完成心願，看了一場電影<送行者>！

要感謝那個帶我去看電影的人...

這部電影，

其實我已經知道結局，

但還是選擇去看...

愛琳說，你一定會哭的，因為劇情是在講親情！

 

其實這部電影算是小品，

很平淡的故事，

卻一直存在著，

在你身邊，在我身邊...

 

看到一幕幕的儀式，

其實我還打從心裡佩服那個男主角的...

我曾經不敢看自己奶媽最後一面，

因為我害怕！

所以，我才覺得我需要念<生死系>，

我覺得需要改變很多人，包括我自己對死亡的恐懼！

其實，

我一直覺得我對不起我奶媽！

她有那麼一天，就這樣離開我了...

我把自己鎖在房間1天，

我出席了她的葬禮，也陪她走完最後一段路。

唯一我沒有做到的是，

我未來得及和她拍一張畢業照...

一張我穿著學士禮服和她合拍的照片！

媽媽是個職業女性，我從小就被送到奶媽家！

奶媽很疼我，

每一次拜拜，雞腿都會留給我，然後等我放學，請我去她家吃...

即使我中學了，偶爾還是會去她家和她聊天。

她的經濟狀況沒有很好，

每次我考第一名，她都會給我RM10，對我對她來說，那已經很多了！

她的葬禮之後，

我出國了！

出國之前，奶媽的女兒拿了RM100給我，

她說：奶媽一直跟她說，我是她照顧過的小朋友當中，最有本事的那個，

奶媽早就準備好這RM100，等我出國時給我的！

我最後把這RM100換成一把金鑰匙，當作是她送我21歲的生日禮物！

我對她的遺憾，

除了她無法看到我大學畢業，

還有就是，我不敢看她最後的那一面...

清明節去掃墓，

我都會特地去她的墳前為她上香，

在我心裡，她早就是我的親人了！

去年，

我即使腳受傷了，都還應要上山掃墓，

我希望親口告訴她，

我要去念碩士了！

今年清明節，

我知道我妹一定有替我上香！

 

看電影時，

我也想到我爸！

一個我很愛的人...

我喜歡周華健的<現在才說我愛你>！

我常說，這是我要送給我爸的一首歌...

我們家很含蓄的...愛，從來不說出口！

但，我爸跟我說過：對不起！

而，該說對不起的人，其實應該是我...

當我已經走在很前端的時候，

總是忘了我爸爸走在後面，

無論我發生什麼事情，

在我身邊的人，一定是他...

而我，

卻常常想要改變他！

老爸是個怕死的男人，

想要念<生死學>，也是希望可以讓他知道死亡不可怕！

我其實很難想像有一天老爸離開我的那一天...

離開家，

我才會更珍惜我和我爸的關係...

我爸知道我很愛他的，

寒假回去，我爸跟我說：

他擔心我因為他這個爸，決定不結婚；

他有時候不知道如何面對我這個女兒；

因為他常常做不到他承諾的事情，

他常常讓我哭了...

而我，卻是心痛自己處理不好我們的關係...

 

好了，

不離題了，

再寫下去，

衛生紙會不夠用的！

重點是，今天看的電影<送行者>還不錯！

再次感謝那個花了不少錢夾娃娃的賭徒...

 

最後附上周華健<現在才說我愛你>歌詞，

是我要對我爸講的話呢！

 

 

 

 

 

 

昨天和3個好朋友唱K去了...

4個人不同的音域，亂唱一翻！

 

我唱了

劉若英兩首歌--左岸、原來你也在這裡

趙詠華兩首歌--求婚、請你放心

給媽媽的--天冷就回家

給爸爸的--現在才說我愛你

感覺好像漏了很多歌沒寫上來...

但要說的是，

我唱的歌，背後都有一個故事，

讓自己會哭的，會笑的劇情！

 

接下來，

我想去看電影...

 

 

演唱：梅艳芳

小心翼翼收著你的心
我会好好的珍惜
习惯你的声音
抚慰我的心灵

心所爱的人就在这里
手握著手那么紧
就像一瞬间会
消失无踪影

风来来去去
天冷你说有你
受你照顾不停
幸福让人好安心
说声谢谢你心存著感激
再大风雨有你相偎相依
再说声谢谢你心存著感激
今生今世不会忘记和你 快乐相聚